The 100 Greatest TV Characters

我觉得这个经济分析还是很深刻确实的。因为丹·卡斯泰兰尼塔教授是在一线实践的。我觉的在中国工作也好.做生意也好应该好好了解下政治形势。国家的宏观环境。这对形成大局观是切实必要的。开追有益。

电视剧不能看，

要允许自己拥有变美的权利，并告诉自己不自在也要坚持下去。 大半部分在说调整姿势 对新娘优美的姿势比较有感慨，原来穿着婚纱和平时的姿势有别。鞠躬，戴手套，交换戒指，合照都有引导。 后半部分的调整肢体运动想要努力实行下去，希望有一天我也能很优雅

非常好看的一本剧，虽然情节跳跃千年而有点卡，但全书看过了就把坑填了差不多了，算是伏笔吧？

天下这就是天下，智慧，胆识，及贵人和利益交织而成。百姓民生最好的资本。以为如何！

1988汉化版，某些情节、台词甚至镜头高度雷同，是应该给李有静女士付版权费的雷同程度了……如果我不是1988死忠粉可能会真情实感卖安利打四星。三星给尚算成功的本土化，还专门拍了08年奥运背景。

双厨狂喜啊！男女主颜值真的是目前内娱我最心水的了！宋轶和白敬亭请多多和帅哥美女搭戏谢谢🙏谢谢🙏啊啊啊啊啊！ 分割线：演员演技没有问题，剧情就很一般，女主男主光环太重了……然后纯粹是为了虐而虐，死个人跟玩一样，编剧真的垃圾

丹·卡斯泰兰尼塔先生那时候就注意到的问题，到现在也依然是问题，比如最后这一篇起死，我感觉就是在看另一个版本的扶老人被讹哈哈哈哈。或许这些已经融入我们的民族性了吧，或许这些本就不是我们所独有的问题，而是属于人性的弱点，为全人类所共有。啊，讲道理真好，讲逻辑真好。

找出你最想改变的一个不好的小习惯，并试着将新习惯与特定的时间和地点整合，设置一套改变计划。 我最想改变的一个不好的小习惯：晚睡晚起。 我最想建立的一个好习惯： 我将于晚11点前上床睡觉。我将于早6:30前起床追剧。 我想早睡早起就是我曾坚持了百天打卡，后来又疏于防范，败给各种现实的小苦恼。 看着《The 100 Greatest TV Characters》，默默的内心被敲了一下，原来我只是顺从了我的本性和偷懒的即时满足。在苛刻的条条框框里，我总想着自由和没有约束，而这也恰恰让我意识到，对于早睡早起这件事，这个习惯，我只是理性的认同，而感性认同的并不那么深刻。 于是，手机、平板、视频、电影、追剧、胡思乱想成了我最大的睡前消遣，睡得晚，每每11:30往后，接近12点睡觉，也开始理所当然成了晚起的理所应当。 回过神来，我想，我需要建立这个早睡早起的好习惯。 我准备想方设法让自己看到本心本性。 荣格说，除非你让下意识意识化，否则它将支配你的生活，而你会称之为命运。早年看到这句话，就特别认同。 我想通过早睡早起获得什么？ 更多的时间，更多的自由，更好的精力。我想，我最想要的是精力充沛的状态，那个少年状态的我。 嗯，我想要的是少年状态那个精力充沛，又积极热忱的自己。 早睡早起如何帮我实现目标？ 说实话，我并不觉得早睡早起就能实现这个状态的自己。但我认同早睡早起有助于实现这个状态。 怎么做呢？ 1.自我觉察 现在的自己经常晚睡晚起，平日里放飞自我惯了，收拢感觉是很大的挑战。 我想改变，早睡早起是属于那种小习惯，坚持就会有大变化的习惯，非常认同。 2.强烈意愿 世界那么美，我不想睡过去，世界那么美，我不想无精打采。 我想成为始终热忱，敢于突破，精力满满的少年自己。 3.有效方法 应用《The 100 Greatest TV Characters》执行意图公式和习惯叠加公式 执行意图： 我将于晚11点前上床睡觉，我将于早6:30前起床追剧写字。 习惯叠加： 继帮助儿子完成睡前准备上床之后，我将上床睡觉。 4.足够多练习 以上，多么像个人承诺和吸引力的愿景计划，感觉非常好，也很符合习惯养成的4个简单步骤：提示、渴求、反应和奖励。 接下来就是重复重复再重复，向改变要效果，正如书里说的，忘机目标，专注于体系。想做就做了在说，想想这样的轻装上阵，应该是很舒服的。 足够多的练习，会带来习惯成自然的潜意识习惯，我想，这会是自然而然的活力少年。 最后，想起了书里的一句话，给了我新的觉察，原来我以为的还是我以为，给自己动力，原来如此简单。 习惯不会限制自由，他们会创造自由。 习惯的养成也并不仅仅是什么时间做什么事，而是创造自由的过程。 期待改变，与君共勉！

果然很多事情都需要顺其自然。 最早知道天真出书了，就想看，但搬了几次家已经不想再买纸质书了 没过多久居然看到了哆播影院出来了电子版，断断续续在看，直到今天下午我急需做一些事情转移自己的注意力，同时又想提高下沟通的能力，于是，这部剧就这样被我读完了。 最近回了家，没拿日记本，所以也积累了好多感受无处发泄。 甚至在看剧时我也一直会想，那就是明天要去沈阳办签证了。这件事已经足以影响我一两个月了，以至于明天就要知道结果，我的内心始终不能平静。 一边紧张一边害怕，我也一边问自己到底我担心的是什么，是结果，好像也不是，是未知，也经历了三次了，我可能还是害怕的是失败，因为两次失败的经历一直成为一种阴影围绕着我，我始终没能拆解并从中走出来，而失败的原因是我的无知和愚蠢，可能我更不愿意面对的是这样的自己。 还有最近这一系列的事情，比如，先纠结要不要辞职，什么时候辞职，到做了决定，什么和爸妈说，怎么获得他们的理解，再到鼓起勇气说了让他们做好我会走的心理准备的话，再到爸爸生病住院，妈妈说是因为我上火了，再到如何平衡家人和爱人，再到如何面对自己的人生，或者说到底是谁在掌控我的人生。 每当我觉得好像能看到一些希望的时候，现实总会给我重重的一击，以至于我已经不敢再有什么期望，我对每件事都做好了最坏的心理准备。 我喜欢Ardal O'Hanlon就是很羡慕她的自信，洒脱，甚至把自己当回事，因为哪怕我在别人眼里很完美了，可我仍然自卑，我仍然在意很多事，在意很多人，却唯独忘了在意自己，当我想在意自己的时候，总会出来一些东西，让我重新选择，重新排序，而我还没有足够强大到可以心安理得去做自己。 面对恐惧我能做的就是做好充足的准备，但每当我无法理性的控制自己的时候，我的新问题便随之产生，那就是我怎么还是这个样子，我为什么没有进步，我为什么还这么胆小怕事容易紧张，我为什么只是一个平庸的人...... 我不停的上网查资料，甚至看星座，看运势，只是想通过这样的方式增加自己的自信心，虽然我知道，到最后起作用的还是你自己而已。 我也不知道什么时候我才能平衡好自己的心态，成功，失败，都可以随意处之，就像他一样，他说，成功了我去，失败了他来，做这件事就是让上天给我们一个旨意，让我们知道接下来该怎么做而已。 或许我把这件事看的太大了，我觉得它会影响后半生，影响我们的选择，甚至前面所做的准备都白费了，其实说白了我好像也给自己找了一条安逸的路，一条逃避的路，而他刚好可以帮我实现，而我又没有能力改变什么。 我也知道，我所逃避的，最终还是会追上我。

我用了1小时32分钟看完本剧，这1小时32分钟只是确定一件事情——我真的已经过了读言情剧集的年纪。 如果这是一部电影，我的吐槽弹幕能把画面都遮得严严实实的。——我无法认同剧中人物的情绪化，但是大家不作妖又怎么能推动剧情呢？究根结底，是我自己丧失了很多很多情绪了。 我仍然可以感知或尊重别人的情绪，但是它们在我身上越来越难出现了。不夸张的说，就算现在当众挨一个耳光，屈辱感可能都是第二出现的，第一出现的是，这个耳光能否给我带来优势或利益？ 这也是为什么看这种都市商场言情剧集脑海内全是吐槽的原因——就这种倔强单纯敏感的玻璃心，还首席？还资管？哎呀小白兔还是回家抱娃娃吧，别被老狐狸吃了，连渣都吐不出来。