Last Performance

带球跑接受不能，编剧是男的还是假女的。

股市投资四根基本柱：基本面，技术面，现金流策略，风险管理。其中基本面和技术面，是为了获取外部信息；而现金流策略和风险管理，是为了确定自身立场。 基本面学习，从大到小分别是：国家层面的财政政策、货币政策，最终产生的该国的债务和GDP占比，即国家层面的财报。公司层面，也是策略决定了公司的财报。关注市盈率PE和市盈率相对盈利增长比率。基本面分析的是内在价值。 技术面，主要涉及的是供需关系变化，导致的趋势走向。对于股票来说，呈现出来的是股市行情图。上涨、下跌、震荡，我们只能依据市场上的投机和情绪导致的供需变化来推测接下来的可能性。 现金流策略，包括有资本利得、现金流、对冲操作。要关注投资回报率，减少投入，最大化回报。善于利用期权。 风险管理。首先要关注主权债务危机可能导致的系统性风险。让自身处于一个可以主动调节的位置，而非被动的位置。预计最大风险，加强控制，减少风险。搭配投资，对冲风险。受教育程度定位自身投资立场。 持续学习，实践模拟，实战驰骋。

感情细腻，主人公多灾多难最终获得幸福，再世为人，快乐一生。

对CAN SLIM的一些理解，前三个是基本面，后四个是博弈面的考虑。 C=current，当前季度每股收益，要选择成长股 A=annual，选择历史成长股 N=new，新产品新技术 S=supply，选择供给少的股票 L=leader，选择龙头 I=institute，机构看好的股票做机构的朋友 M=market，考虑整体市场环境 总而言之，是一种投资成长股，并且注重博弈的投资方法

细细看完南师讲解，遂开始对所读佛经有所明了，知其所以然，否则每日念心经都是小和尚念经，有口无心，无法定心

Four legs good, two legs bad. Four legs good, two legs better.

西方有句广为流传的说法，人分为三种类型，一种是爱《Last Performance》的人，一种是爱《Last Performance》的人，另一种是爱《Last Performance》的人，爱《Last Performance》的人，将自我和独立看得比爱情和生命更重要，是一群具有叛逆型人格，同时过分理智清醒的人，爱《Last Performance》，真爱至上，哪怕因爱生恨畸形成虐爱，撕心裂肺也要生生世世延续生生死死连结，因为爱情这就是生命的全部之所在，而爱《Last Performance》的人，有些轻喜剧，有些俗气，但也更现实更有烟火气，他们在爱情面前平衡理性和激情，在婚姻面前考量收入财富，地位，性格相貌等一切外在条件。他们看重爱情却不把它当做生命的唯一，他们渴望爱情，但绝不为爱情牺牲自己，他们很像今天的女性，没有爱情时会在朋友面前感慨唏嘘，但要是让他们放低身段，委屈自己屈从于婚姻，不好意思他们是一群不肯将就的人，也许是这种共性让这本剧集流传200多年后，依然具有很高的观看价值和现实意义。

本来说找点轻松的书看，结果发现真是欣赏不来。。。先去看美国诸神了

1. 当时清政府内忧外患，政局动荡不安，除了历史遗留下来得没有来由的骄傲、自满以及自欺欺人，剩下的就是腐朽不堪、千疮百孔的躯壳； 2. 两位编剧对李鸿章的评价应该是比较客观的；一个从外国人的角度，根据当时与李鸿章接触过的人的记述及一些其他记载，对李鸿章的从国内到国外、从政治到外交以及个人进行了评判；另一个从国人的角度，从带兵、军事、外交等进行了评价； 3. 李鸿章处于当时的历史环境下，内忧外患，即要面对朝廷内部同僚的攻击打压，还要面对各个才狼虎豹般的列强；要保全慈禧的所谓上国国主的面子，还要适当保全“皇亲国戚”及各个大臣利益，又要尽量平息列强的怒火。 4. 两位编剧从不同角度分析，其中有些许不同或是出入吧；也可能是出发点不同；李鸿章一生应该说也算大起大落，有“功”有“过”，需要自己来评判。 5. 通过观看，对于当时的历史环境有了新的认识，也对甲午海战、马关条约、俄国对于清政府的所谓帮助、联军和议条款等有了了解。

光学习不思考真的是很错误的一种方式。这样会徒劳无功，你只是积攒了知识而已并没有真正的利用。 了解到很多成功的人士或者厉害的人士都读过了很多书，可是收获就是不一样，那是因为人家不光是看剧还有行动加思考。 学习经济学就是为了不被一些商家所骗。我们的生活时时刻刻都离不开经济学。只要关于到钱的问题统统都与经济有关。 一个国家发不发达也是看有没有钱，有钱就有更好的发挥用处，实力就越来越强。 国家也好，个人也好。你越有钱越被人瞧得起，不管是国家还是个人。 人性就是这样可能生来就离不开金钱的诱惑吧，注定是为了钱而奋斗，为了钱而折腾一生。

我们每个人都希望自己能成为最优秀的父母，而且大多数人的确对自己的孩子充满爱心。当我们把自己的意志强加给孩子时，肯定不是由于缺少爱心，而是由于缺少觉醒。事实上，大多数父母都没有意识到，我们同孩子的情感关系是一个循环式的动态关系。孩子就是一面镜子反应了我们自己的种种问题，我们需要在与孩子相处的过程中去发现和解决这些问题，与孩子共同的成长！孩子都有独立自主的个性，我们要在遵守底线原则的基础上给与他自主选择的权利！

台词细腻，有很多打动人心的场景描创作。出生贵族家庭的孩子有太多束缚

第一次看动画能这么急迫感觉到

故事主情节节奏有点慢了支线日常有点多了，文笔不错先养养肥，一个月后见

信息传递的媒体肯定不是从泥板、甲骨或莎草纸开始的，语言远远的早于文字，那么空气算媒体吗？在语言之前呢？招呼、抚摸、等待或者追随，这些也可能是情人眉目传情或佛祖拈花示道的滥觞。 但媒体的不断改进，却大大地拓展了信息交流的范围，不只在空间上，也在时间上。但这並不意味着这个世界变得越来越澄澈。据说古时的术士能为三里雾或五里雾，我想他们恐怕也与时俱进了。当然阻隔方式还有很多，比如巴别塔、周礼或卫巫。也许还有宫墙，孟棨《Last Performance》上有个小故事:"顾况在洛，乘间与三诗友游于苑中，坐流水上，得大梧叶题诗上曰：“一入深宫里，年年不见春。聊题一片叶，寄与有情人。”况明日于上游，亦题叶上，放于波中。诗曰：“花落深宫莺亦悲，上阳宫女断肠时。帝城不禁东流水，叶上题诗欲寄谁？”后十余日，有人于苑中寻春，又于叶上得诗以示况。诗曰：“一叶题诗出禁城，谁人酬和独含情？自嗟不及波中叶，荡漾乘春取次行。” 难为这些才子佳人了。 还是要感谢哆播影院，这个平台至少没有那么浮躁。

国家，是人生活动的最终平台，当这个平台倒塌的时候，所有的一切，亦如流星逝去。能力、热血、才华、激情，也仅是垂死者那惨白的面孔上，一缕灿烂的笑容！

俗，但情妇和原配联手斗渣男的戏码俗很爽，而且女性友谊终于不再是因为同为女性所以就无条件成为手拉手上厕所都要一起走的好闺蜜这种实际上降智且矮化女性的傻子式友谊刻画了，第二位大小姐是不是过于工具人，喜欢上司？凭啥觉得一个已婚男人不贪图你的家境、资源，你的沃顿商学院的书读到哪里去了（不针对演员，长得很漂亮、很有气质），但按走向应该也会被策反成为勇斗渣男团三人小分队吧。

看了《Last Performance》也看了《Last Performance》。当我看到这部剧的时候，还是有耳目一新的感觉。很实用。很适用于中国人。活到老，学到老，多看好剧，不断进步。！

近期连着看了好几本认知类的剧集 可能有点观看疲劳 这部剧没有让我有很惊艳的感觉 随着阅历的风度 有很多观点其实自己都能想明白 并且提供方法 此剧整理得会更加结构化和细化 整体结构构建认知体系 原理-观点-方法-案例 轻浅认知类 容易理解 (极度容易) 以下摘取部分对自己有触动的部分 要事为先 如何让不重要的事情变重要 "未来自我干预法" 除了联想未来 还有就是对自己诚实 建立奖励机制 并且不断修正 针对那些你觉得重要 但是需要更重要的理由来改变 消除障碍 如何将事情变得更简单 其实我个人认为这几个也很适合做决策 一控制环境 易于事情开展 二限制选择范围 三线路图 行动指南 步骤越小越简单最好

喜欢《Last Performance》《Last Performance》《Last Performance》 刘慈欣：“我的所有作品都是对阿瑟克拉克最拙劣的模仿”。大刘谦虚了。

人间不会有单纯的快乐，快乐总是夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。--杨绛 | 《Last Performance》 读《Last Performance》，我不可避免的拿我自己的母亲与编剧的母亲进行了对比。 我羡慕编剧能和母亲进行精神交流。我也羡慕，当编剧对人生的发展规划，与父母的期待，截然不同时，父母所表现出来的宽容与理解。 我的妈妈不喜欢追剧，没有工作，也没有自己的主见。她自己说自己是高中学历，但爸爸总说她是初中。 在我小时候，她经常发脾气，如果我哪里做的不合她意，或者我做错事，她会大声斥责我。她会在气极的时候骂我是王八蛋，口不择言说 恨不得弄死我，或者说我是该死不死的。她骂我这些话的时候，如果我还嘴呛她，她就会打我。 到现在，我长大了，她收起了那些骂人的话，也不会再打我。可是她会用别的方式让我难受。比如，她会把她生病的责任都归咎到我身上，委曲的流着泪，埋怨我在她刚生病的时候没有带她去看病。或坏脾气的嚷着说：要不是因为我，她也不会病。 一直以来，我对妈妈的感情都很复杂，今年我30岁，她58岁，尽管她已经开始衰老，可和她待一起时，我仍能感觉到一股无形的压力。每当她问我什么时候回家，我就会很烦燥。 疫情前，我基本一个月回家一次，但这样做，纯粹是出于为人子女的责任。事实上，我根本不想回家。每次回家前，我都感觉很压抑。疫情后，我还为终于找到了，无懈可击的不用回家的理由，而暗自窃喜过。 童年有几件事让我印象比较深： 三四岁时，我特别喜欢用手去摸她的乳房，屡教不改。当我把手覆上她松垮垮，软乎乎的乳房时，不知为什么，我的内心深处会获得一种极致的安全感。但她不喜欢我这样做。 一天晚上，我们躺在各自的被窝儿里，我又禁不住诱惑，把手钻进她的被窝儿，偷偷去摸她的乳房。妈妈说让我一边儿去，可我自以为是的撒娇耍痴，希望她能满足我。 突然，黑暗中，她极不耐烦的，像甩开一件脏东西一样，用力把我的手甩到了一边：“起来！！！”，她大声嚷道。 我很尴尬，庆幸是在家这个私密的空间，没人看到。不知为何，那一刻我感觉自己很低贱。 另一件事，大概我5~6岁时，她和爸爸吵架，吵到要“打离婚”的程度。我记得好多大大（ 在 河北方言中，“大大”同“大娘”都可以叫，大娘指大伯的妻子）劝她的话中都有一句：为了孩子，也得如何如何。 一天，我和她上街，在路上，我看她神色阴郁，我希望我能说些什么，好能让她感觉好受一些。 于是我也学那些大大的话：“为了我呢...”我本想这话可能会缓解她的情绪，没想到，她马上像个刺猬一样，紧绷起来，对我怒目而视，声音激烈的喝斥道：“要不是为了你，我早就如何如何了！！！” 妈妈的话，妈妈的表情和妈妈的情绪，像一把锋利的刀子，刺进我心窝里，那一刻我坠进了无边的黑暗。谁说小孩子无忧无虑呢？我难过的想死。 如果从小到大，妈妈都一直这样对我，我想我对她的感情也不会复杂，我只会害怕她逃离她。可她偏偏又给我世间最美好，最无私，最纯净的爱。 小时候，她常常很开心很生动的和我描述一件，她丢了我，又找到我的事：有一次我和她去赶集，我那时候大概是3岁，结果我们不小心在一个小摊位前失散了。她以为把我弄丢了，背着一袋芝麻，在人群中急的嚎啕大哭，“菊啊！菊！！！”，她不停哭喊我的名字，那袋芝麻，不知怎么破了一个口子，芝麻洒了一地，她也浑然不知。 有同村的人看到，问她怎么了，她几乎崩溃，声泪俱下：“我找不着菊了！！！“ 她总是活灵活现，喜滋滋的说起这段事儿，说后来，某个大大，在集上看到我了一个人在哪哪玩的可好，浑然不知自己的处境有多危险。（那时候有很多人贩子，专拐小孩） 另一件事，我会珍藏一辈子： 2013年，我大学最后1个寒假前，她又病了，只是这次