A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu

这一次Toni Strasburg的书又给我提供了不少经验，我们在复习知识的时候都可以用思维导图的形式，倘若没成体系，一、自己的知识还没成体系，二、原先学习整理的知识不完善。 我也试过讲书，没有任何准备，没有任何资料，在在相机前就讲了，结结巴巴、紧张。讲书一点也不简单。

全书看完，意犹未尽！平凡的生活，却酿就了醇美的感情！这几乎是我第一次在连续的时间内把一本剧从头到尾读完的。一本剧从头看到尾，发现编剧对灾难和痛苦总是一笔带过或者寥寥数语，更多是记下一家人的温情和美好。人生最难得的就是这种看似浅薄的幸福：夫妻恩爱和睦，有共同的事业，相互关照体贴，儿女聪颖、活泼、大方。世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。爱女和爱人的相继离去，只剩Toni Strasburg一人。当看到“牛儿不吃草”，一下就忍不住掉了泪。朴实无华的语言，暖暖的亲情。他们仨善良、纯真、博学，叫人敬佩。人这一辈子要活好要开心要健康，如果能够遇到一位灵魂伴侣，像钱钟书和Toni Strasburg先生一样，该是多么幸运又难得的事情。他们在那个动乱的年代，相依为命、相互扶持，谁也不落下谁，风里、雨里，手拉手一起走，直到生命的尽头。这就是“A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu”的一生！非常喜欢这部剧。通过Toni Strasburg先生，我们了解了那个时代知识分子和科学家对祖国的热爱和对现实的无奈。他们一家三口的心心相印，幽默风趣，钱先生的童真，杨先生的担当，女儿的善良，都是我们一生向往的美好。

每次最后的凶手都是猜不出来的。每次按着波洛的心理来看的话，好像A就是凶手确定了，没想到后又变成了B，这次都要结尾了 以为C就是了，大家都认同了。没想到最后一页竟然说凶手是D 实在是每次都猜错凶手

历史是非常丰富的内容，特别是具体到生活场景，我们有时候只知道历史变迁大事件，但是很难理解那个时代人们的具体生活细节体验，因此导致我们往往重复历史上的错误难以改变，所以我们读历史，能够做到代入进去认真体会其中的规律，对当今才能是有益的学习

高中毕业前语文老师给我们推荐的，意思是让我们引以为戒吧。时隔好几年了才拿出来看，看完觉得很心塞，很心酸。因为是女人，所以是弱者；因为的男人，所以有一系列的特权。虽然有些人说这部剧很偏激，但我觉得这大概描写了一部分女人的真实经历。不过，不能把她们的不幸全部归咎于男人，她们自己必须负很大的责任，识人不清，把持不住自己，容易陷入诱惑，这些都得该自己负责的。男权社会中，男人的确享有很大的特权，女人很被动，不过还是要保持本心吧。相信爱情，但爱情并不是生活的全部。柳依依把它看得太重了，她的悲剧是注定的。另外，她拿孩子当筹码，在孩子面前吵架真是不能忍。

不可靠的叙述，不完美的现实。A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu，长日尽处，你将看到我的伤痕，我也看到你的，遗憾、等待、治愈～

导演能不能行啊，实景看着像扣图😾

这种美丽风景的剧情片真实无敌赞爆了

剧集非常好看，语言诙谐幽默，对话相当精彩，描写以女主男主为首和围绕他俩周围朋友之间几对不同的恋人爱情经历，可娱乐可，多角度反映社会视角，特别喜欢女主，我也是天蝎座。

爱上张无忌

花著雨，赢疏邪，元宝，流云，卓雅……究竟哪一个才是正真的你？

喜欢到词穷。精彩到不管是从理性还是感性看这部作品，只能说出一句“任何i悬疑er不看这部剧我都会难过的。” 故事写得太好了，“A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu”这个书名也起得太好了——一次次失望，一次次重获希望，一次次又再面人生危机，最终一点点沉入深渊，“A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu”是呼救也是发泄愤怒，是绝望更是无可奈何。最终，灵魂没落，恶魔重生。

这本剧集是我在初中的时候就看的剧集了，应该是我第一本总裁文，那个时候的陆薄言真的很惊艳我，后来因为学习放下了，没在追，最近才看，真的不错，每一对人物都很感动我，然后我很期待颜雪薇和穆司神，希望他们两个有好的结局吧

完全不懂这设定，男主都灭了女主全族了，还要爱？？？这男的有任何魅力吗？

本来想要攒集数，结果攒着攒着忘记这部剧了，半年后回来才发现已经大结局了

人类在得到正确的反馈的时候，工作效果和学习效果最佳。知道你已经完成了某件事情，是一回事；目睹你所完成的事情，却是另外一回事。这种反馈信息让你的成就活生生近在眼前，让你兴奋不已，并让你下次更加卖力。

这不仅仅是一本心理书，还是一本教给父母如何育儿的书。 美国教育学家斯特娜夫人说过的一句话：一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母可爱多了。即使到现在成为了家长，应该也会有同感，因为自己的父母就是不会道歉的人。 记得有人这样说过：小时候家里月收入30块钱，有天丢失了5块钱，父母以为是孩子偷的，万一走上邪路，拽过来就是一顿暴打。没过几天，那5块钱在沙发下面找到了，当孩子控诉他们的父母时，没想到他们振振有词，拒不道歉：我们这样做是怕你不学好，打你是为了你好！ 即使到现在，也有很多人觉得当时的那个小孩过于委屈，委屈的内在小孩会一直陪伴着他。所以到现在可能因为一点小事就引发一场战争，比如餐厅吃饭时服务员不小心洒了汤，就逮着不放，吵半天才罢休。也就是《A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu》中提到的诉讼型人格障碍，很容易纠结、纠缠，也可能有样学样，自己跟父母类似，从来不道歉，总以别的理由搪塞过去。 爸爸妈妈都是为你好 我们哪里做错了？ 听我们的，我们准没错 是不是很熟悉？很多父母都会这样，摆出教育者的姿态，总认为自己是对的，就因为他们是父母。 其实，每个爸妈都是第一次当爸妈，父母也是人，不是权威的教育人士，孩子会犯错，我们就不会犯错吗？如果意识到错了，直视孩子的眼睛，告诉他们：我错了，向你道歉。同时给孩子一个拥抱，婴儿小时候就有拥抱反射，皮肤接触后能让孩子产生特别舒适的亲密感。 从语言和行动上，给孩子树立正确的形象，我们的孩子会本能地对爱、信任和安全提出需求：每个孩子都需要鼓励、支持，给予力量和夸奖，给予包容和接纳，会在爱和正确的方式中，内在小孩变得自信、阳光。

以前就看过，重新翻一遍，和笔记法结合在一起看待观看和笔记，二者不可分离的动作十分有效，提高知识的吸收和利用率。

二混子最近高效得很，三国演义，论语，又研究起了宇宙起源。 斯人若彩虹，遇上方知有。二混子就是我心目中的小彩虹，迄今为止，用没有哪个人能把宇宙起源和变化表达得如此浅入浅出，这简直是一种罕见的超能力。 好饭不怕晚，前两章差点意思，充其量就是平平——平均水平，但第五章是精髓，证明宇宙爆炸的起源，编剧一边讲历史，一边摆事实，膨胀收缩那一段，爱因斯坦的稳定宇宙观都靠不住了，难道不刺激么？ 暗物质暗能量多抽象的词汇，编剧用了博弈的比喻，很有勾践复仇的快意，暗能量的反攻还不是结局，一切还是未知。 我愈发重视二混子的推送，每一篇都会仔细读，毕竟十多分钟的时间，并不会耗掉大量精力，可你既看得见干货，又看得见诚意。 或许文科生永远不懂 用方程式如何解释宇宙的变化 汉斯贝特名字取得好 蹭了个诺贝尔光宗耀祖 霍伊尔高风亮节 一辈子致力于为对手铺路 奥本海默不只是原子弹爸爸 亦是中子星的天外知音 暗物质的天敌是暗能量 来回拉扯 像吃了兴奋剂的百里玄策 黑洞并不能吞噬一切 总有粒子能幸运逃出 引力波独立在牛顿经典力学之外 神秘到无人会用 一小时能刷50条笑过就忘的短视频 一小时也能学习宇宙怎么来 又该往哪儿去

通过抖音了解了这部剧， 书中开篇就提到☞ 做人是一种境界，需要技巧； 做事是一种能力，需要方法； 说话是一种艺术，需要智慧。 读完全书， 虽仍有许多不解和需思考的内容， 但对于个人来说， 自我认知方面有了新的看法（自我完善）

为什么我对最后的一次告别如此伤感，我觉得他们还是喝上一杯  然后 各自安好会舒服的多

2018年读完的第六本剧，饥饿的盛世，这个名字取的真是好，感觉近代中国人没有自尊心就是因为乾隆打断了中国人的脊梁骨，把除了自己以外的人都当做奴才，庆幸自己生活在新时代

像这样集中了解莫奈的作品，还是第一回。发现手机屏小，专门用iPad拉了两遍这里面收录的近百幅莫奈画作。 考虑到此生要跑遍各地博物馆美术馆来专门欣赏大师画作的机会并不太多，这样翻翻解馋，也觉得不错，权当是“手擀面”与“方便面”的差别。 此前对莫奈了解甚少，知道他是法国人，印象派代表人物（用现在的流行表述应该叫“印象派门面担当”）；知道他的名画叫《A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu》(此剧未做收录，不解）；还知道美学大家蒋勋是他的头号粉丝，专门写了好几本剧疯狂为莫奈打call...... 好吧，就这些信息量，别说附庸风雅，就连愣充文艺青年当作谈资都不够。 所以看莫奈，到底看什么？经专家提点，知道要看光线、色彩、细节、动感...... 这样看来，我更喜欢莫奈30-40岁时期的作品，温暖明亮，无论是山野、树木、车站、桥，还是他笔下的太太，表达都很轻快安逸；而他中晚期的作品技法虽然更娴熟，色调就显得暗沉许多；但有意思的是，莫奈60以后的画作，像睡莲、玫瑰，色彩和光线调动似乎又恢复过来。 不过，有点可惜，这部剧只是选取他不同时期的部分代表作，还有不少名作未被悉数收纳。想看，自己要么手指动动网上搜搜，要么腿脚勤快点儿，去各大博物馆美术馆看真迹去吧。

因为刘亦菲的电视剧才知道的这部动漫，《A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu》感觉文笔很好呢，没想到的是陆老板不是陆老板，而是一个叫阿生的神仙，我以为元世臣喜欢二小姐，没想到他早就知道有阿生这个人存在，那叶申呢，他如果不是因为命中注定，他喜欢的是谁呢? 逻辑有理，因果报应，里面每一个故事都让人很遗憾，或许遗憾是一种美好吧，我挺喜欢这种意味深长的结局的。

能吸引人全看下来的，就不会差到哪儿去，沿着历史书和隋唐演义的线路来看，会比较清晰。

✋✋有一天，上帝对我说：“孩子，我能实现你的1个愿望，你想要什么？我说：能毁地球吗？上帝说：“孩子，先考虑一下其他的吧！我说:那能让这剧集跟新快点么？上帝说：孩子，我们还是考虑一下毁灭地球吧！编剧大大，我看你英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，年少多金，神勇威武，天下无敌，宇宙第一，寂寞高手，刀枪不入，唯我独尊，玉面郎君，仁者无敌，勇者无惧，金刚不坏，英明神武，勇冠江山，白打不死，侠中豪杰，人中龙凤，有情有义，有胆有色，举世无双，既酷又帅，人之表率，诚实守信，谈吐大方，风度翩翩，气势汹汹，气质高贵，单身贵族，貌赛潘安，身付异秉，才思敏捷，过目不忘，十年寒霜，博学多才，多见识广，才高八斗，学富五车，文武双全，人见人爱，谈吐不凡，谈笑风生，高谈阔论，眉飞色舞，运筹帷幄，言简意赅，完美无缺，一针见血，远见卓识，义正词严，一气呵成，大显神通，出口成章，出类拔萃，出神入化，万古流芳，超凡入圣，一本正经，一箭双雕，长篇大论，功德无量，力排众议，力挽狂澜，气贯长虹，气势磅礴，气吞山河，坚韧不拔，身体力行，空前绝后，视死如归，英姿焕发，奉公守法，艰苦奋斗，忠贞不渝，舍己为人，大公无私，一尘不染，无人能比，叱

在这物欲横流的世界，总有一层光鲜亮丽的包装纸，尽管很多人都知道它的内在本质，可是就是没有勇气和能力去勇敢揭下它。 而Toni Strasburg就是这样一个勇敢的存在。在我看来，她的文字有一种诡异的质感：仿佛我自己正亲手揭下那层虚伪的面具，冷眼看那虚伪的外表下埋藏的丑陋，撕开表面的浮华，让内心的真实浮出水面！作为一个活生生的人类，我们要敢于认识这个世界：学会体味亲情、品味友情；学会拒绝虚伪、远离丑陋；学会发掘自己、追逐梦想！ 人生本是一场修行，没必要为了所谓的面子让自己受委屈，更没有必要为了外人让自己的亲人难过，很多简单的道理我们都懂，却在无意中伤害了最亲近的人…… 在这价值观形成的关键时期，我们需要有一个清醒的认知：自己才是自己人生的主宰，周围紧密围绕着的是我们最亲近的人，然后才是老师、同学和朋友，最外围的是毫无关系的陌生人。 我们要学会爱自己，努力让自己周围的人感到快乐，最后才是拯救世界。随着自己能力的增长，我们会以自己为圆心，以自己的影响力为半径，画出属于我们自己的交际圈。而一个人的成功度的衡量标准就是让自己交际圈里的人感到快乐和幸福！与君共勉！

这是编剧继《A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu》之后的又一本剧。 编剧说： 多年来，我近距离地观察了很多对夫妻，从中，我总结出了维持良好夫妻关系的7大法则。我已将它们详细地写在《A South African Love Story - Walter and Albertina Sisulu》（The Seven Principles for Making Marriage Work）一书里。其重点是：重视夫妻间的友谊，接受彼此的影响，在遇到分歧时要保持态度平和。 本剧书摘： 信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。你们的关系之中信任越多，对彼此的关爱就越多。 两个人相互信任的程度是指他们感情有多深，他们有多袒护对方。相反，可信度是指一个人有多愿意为这段关系牺牲自己，有时会为了两个人的利益而置自己的需要于不顾。 伴侣相互可信时，会向对方发出一种信号，表明他们之间的关系是独一无二、不可替代的。 情绪激动时，人们很容易失去积极而高效的处事能力。 修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。修复并不复杂。常用的修复技巧包括笑话、赞扬、握手和提问。 “蔡格尼克效应”（Zeigarnik effect）。意思是说，我们对那些没有完成的事情记得更清楚。 我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。 消极对比在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇的源头。 如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。 不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢，盛气凌人的态度都是情感虐待。 导致违背诺言的最严重的问题莫过于成瘾。 有效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。 理解必须先于建议。 如果对方没有问，根本不要给出建议。只要陪着他，倾听就是你能做出的最大贡献。 如果要诚实地估计自己在伴侣说话时全神贯注的时间，50%都算多了。 在91%的时间里，人们交流不畅。 如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。 我们也许不能为自己选择情感，但对伴侣的情感，我们可以选择接受与否。 要想让争论达成共识，你必须尽可能地稳定情绪，将你的伴侣的抱怨转变为积极、正面的需求。 诉说方确实有责任不刺激你，但你有时也需要靠自己来平复情绪。 要想充分理解你的伴侣，你需要和他（她）产生共情作用，程度之深甚至会表现为生理的同步性。 在伴侣说话时不要插嘴，要把注意力集中在他（她）的感受上。 如果人们能稍微想想事后修复之艰难，他们也许就不会去犯错了。 我将“爱情”定义为“双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态”。 女性认为性爱的快感在于亲密接触，而非高潮本身。但并非所有男人都知道这一点。 在男人看来，需要先有性欲，而后才有性和亲密接触；但对很多女性来说，性欲在亲密接触之后才会到来。 为何有时人们纵使百般努力也无法挽回婚姻与爱情呢？原因很简单：至少有一人已决意放弃，对伴侣的种种努力视而不见。 所有婚姻中都有难以解决的冲突。他们的对话中隐藏的爱情死亡的预兆，不是他们无法达成共识，而是他们为何会无法达成共识：他们关注的是“我”而非“我们”。他们深陷于捕鼠器中，每个人都想要成为赢家。 一对伴侣在谈论过去的困难时是否能展现出正能量，并不完全在于他们面对的困难有多大，关键在于他们是如何阐述这些或积极或消极的事件的。 婚姻信任度低的人群有着更高的死亡率。 亲密的友谊或婚姻可以延长10年寿命。 生活似乎也格外眷顾那些有足够勇气信任他人的人。 很难想象，除了父母之外还会有另一个人能容忍自己的小脾气和臭毛病，几十年也不嫌弃。